Přihlášky do SONKP >>> TadýseQ

Ftípky

11. května 2008 v 17:31 |  ☼Vtipy
1.Hádají se tři slepice - ruská, německá a slovenská, která z nich snese nejvíc vajec.
Ruská se vytahuje: Já denně snesu až 20 vajec!
Německá jí odpoví: Pche, to je toho, to já dokážu až 30 vajec!
Obě se dychtivě zadívají na slovenskou kolegyni a ta jen nevzrušeně kvokne:
No, prečo bych si prcku drela, keď sa dajú kupiť!
2.Na policejní stanici zvoní telefon, policajt ho zvedne a ze sluchátka se ozve:
Dobrý den. Prosím vás, okamžitě přijeďte! K nám se vloupala kočka!!!
Ale paní to nebude tak zlé.
Jaká paní? Vy idiote! Tady kanárek!
3.Na okně ve čtvrtém patře sedí chlapec. Tu se z okapu připlazil na jeho parapet slimák. Kluk do něj cvrnkl tak, že slimák spadl na zem.
Minuly tři roky. Mladík slyší zvonek ode dveří, vyhlédne kukátkem - tam nikdo. Otvírá a vidí slimáka, jak sedí na zvonku a říká: "Frajere, to před chvílí, to mělo znamenat co?
4.Sejdou se zvířátka v džungli a lev povídá:
˝Jsem rád,že jsme se tu sešli.˝
A žaba hned opakuje.
˝Jsem ráda, že jsme se tu sešli.˝
Lev: ˝Uděláme si výlet.˝
Žába zase opakuje: ˝Uděláme si výlet.˝
Lev se naštve a povídá.: ˝A ta zelená svině nikam nejede.
Nato žába: ˝CHudák krokodýl, ten se tak těšil.
5.Potkají se dvě žížaly a jedna se té druhé ptá: Hele kde máš manžela??? Ále, kluci ho vzali na ryby.
6.Dáma si povídala s knězem.
"Mám doma papouška samičku a ta někdy říká strašlivě obscéní věci!"
"Opravdu? To já mám doma papouška samce a ten se celé dny modlí. Zkusme je dát dohromady, snad jí polepší."
Tak kněz vzal doma svého papouška, zanesl ho k dámě domů a dali ho k samičce do klece. Samec pohlédl na samičku a řekl:
"Díkybohu, mé modlitby byly vyslyšeny!"
7.Pán, který má hrozně vulgárního papouška, se rozhodne, ukázat ho své nové přítelkyni. Tak se rozhodne ho naučit, toto: poslouchej Pepo, když tě zatahám za pravou nožičku, řekneš " dobrý den", když tě zatahám za levou nožičku řekneš " jak se máte?" Tak papoušek na to, že teda dobře. Přijde k nim jednou pánova přitelkyně, zatahá papouška za pravou nožku - ahoj, za levou nožku - jak se máte? Přítelkyně se ohromě zeptá: Co se stane když ho zatahám za obě nožky?? A papoušek na to - Tak spadnu ty krávo!
8.Medvěd si otevřel obchod. Přijde k němu zajíček a ptá se: "Medvěde, máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd na to: "No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čerstvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám."

Zajíček odešel a druhý den je tam znovu: "Je shnilá mrkvička?"
Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si: "Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu."

Dalšího dne přjde zajíček a ptá se: "Máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd říká: "Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám."
Zajíček vytáhne legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce!"
9.Jde chlapík s pitbulem a naproti němu se blíží chlapík s jezevčíkem.Ten s tím pitbulem říká tomu s jezevčíkem:"Prosím vás,běžte s tím jezevčíkem někam jinam,nebo ho můj pitbul roztrhá!"Pán s jezevčíkem se ani nehne a mezi oběma psi se strhne veliká rvačka.Za chvíli vyjde jezevčík a v tlamě má tlapu pitbula.Majitel pitbula se zděsí:"Co to sakra máte za bestii vždyť mi ten pitomej jezevčík roztrhal psa za 50 000Kč!"Majitel jezevčíka říká:"Můj jezevčík stál 200 000Kč!" "Ale prosím vás co může stát na malým jezevčíkovi 200 000č?" "No...100 000 Kč stál krokodýl a 100 000Kč stála plastická operace.
10.U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod-za rakví kráčí muž s manželkou a psem-dobrmanem a potom stojí dlouhá řada mužů.Stojící muž nevydrží a ptá se kdo to má pohřeb.Muž za rakví odpoví:"To je pohřeb mojí tchýně.Vidíte toho dobrmana?To on napadl moji tchýni a zakousl ji." "Týjo to je alspoň pes nemohl byste mi ho půjčit? "S radostí ale musíte si stoupnou na konec té řady!
11.Dneska jsem vzal psa k veterináři.Zakousl totiž moji ženu." A co nechal jsi ho utratit?" "Né,nechal jsem mu nabrousit zuby!"
12.Na lavičce v parku sedí muž a vedle něho an zemi sedí pes.Jde okolo paní a pes se jí nesmírně líbí a tak se muže zeptá:"Kouše váš pes?" "Ale kdepak,můj nekouše!"Paní se s nadšením ohne v pejskovi a pohladí ho a najednou raf-a paní má natržený rukáv.Paní začne na muže křičet:"Vždyť jste říkal že váš pes nekouše!" "Ano to máte pravdu.Jenomže tohle není můj pes!"
13.V malém obchodě na venkově visí na dveřích veliký nápis:POZOR PES! .Muž,který tudy projíždí měl velký hlad a tak opatrně vešel dovnitř obchůdku.Muž kouká,kouká a vidí akorát u pultu starého spícího baseta.Muž se zeptá prodavačky:"To je ten pes jak si na něho mají dávat lidé pozor?" "Ano,to je on.Proč?" "No víte,nevypadá moc nebezpečně." "Ano ,to máte pravdu on nebezpečný není." "Tak proč je tedy na dveřích napsáno POZOR PES?. "Protože když tu ta cedule nebyla,lidi o toho psa zakopávali!"
14.Do nevěstince přijde chlapík a na vodítku má dogu.Muž tam jedné paní řekne:"Chci tu nejvychrtlejší dívku jakou tady máte!"Po chvíli přijde paní opravdu s hrozně vychrtlou dívkou.Muž jí řekne:"Nemohla by ses svléknout a kleknout na všechny čtyři?" Dívka tak učiní.Potom zařve muž svému psovi do ucha:"Vidíš,tak takhle budeš vypadat,pokud nebudeš žrát!"
15.Pane doktore,pes mě kousl do nosu!¨" A vydesinfikoval jste ho?" "Né,on utekl!"
16.Víte proč musí být bloncka chytřejší než kůň? Aby při vytírání nevypila kýbl vody.
17.Jde buldok po chodníku a vedle je vězení.Z okna na něho volá jeden vězeň:" Jé ty se ale máš taky bych se chtěl proběhnout jako ty!" "Tak skoč!" říká buldok."To tak!Nechci vypadat jako ty!"
18.ZDRAVÁ VÝŽIVA
Chcete mít zdravého psa?
Dávejte mu PRO PLAN!

Chcete mít zdravou kočku?
Dávejte jí PRO PLAN!

Chcete být zdraví i vy?
Jezte psi a kočky!
19.Co vznikne když zkřížíte lassii s pitbulem?Pes,který vám ukousne nohu a pak běží pro pomoc.
20.Co je to maximální osamělost?
Veš na holé hlavě.
21.Jednou odpoledne si slon vyšel na procházku kolem jezera. Potkal mravence který máčel banán. Tak se ho ptá: "Mravenče co to děláš ?!" Mravenec na to: "Když mi dáš jedno euro tak ti to řeknu." Slon tedy podává mravencovi jedno euro. A mravenec dodává: "Máčím banán" Slon: "Ty jsi ale hloupej" Mravenec: "Proč?.. už jsem si vydělal 100 eur"
22.Co je Milka, je to kráva, nebo býk? ... ani jedno, páč jedině vůůl by se nechal nabarvit na fialovo!
23.Povídá tygr tygrovi: "Když už je mi 18 let jsem plnoletý, dospělý, tak proč mi všicni říkají ty Gře a ne vy Gře??"
24.V jedné rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a pod vousy pronese: "To jsem zvědavá, kolik jich utopí !!!"
25.Může slon chodit do základní školy?
Nemůže, protože neprojde dveřmi.
A může slon chodit na střední školu?
Nemůže, protože nevychodil základku.
26.Klokan neustále utíkal ze svého výběhu. Správce zoo proto nechal postavit kolem výběhu třímetrový plot. Druhý den byl klokan zase venku a hopkal po zoo. Správce nechal plot zvýšit na šest metrů. Klokan zase utekl. Když výška plotu vyšplhala na 15 metrů, zeptal se velbloud ze sousedního výběhu klokana: "Jak vysoko myslíš, že s tím půjdou?" "No, tak do sto metrů, ledaže by je napadlo na noc zamknout bránu!"
27.Baví se dva šneci: No,to je hrozný před rokem se mi odstěhovala manželka i s dítětem a ještě je támhle vydim.
28.Prase mělo obchod a jednoho letního horkýho dne přišel kůň a řekl: "Prase, šumák!" Prase vylezlo na nejvyšší regál, slezlo dolů, podalo koňovi šumák a kůň odešel. Za hodinu přijde kůň znovu a říká: "Prase, šumák!" Prase vyleze nahoru a podá koňovi šumák. Za hodinu přiběhne kůň znovu a opět žádá šumák. Ale prase vzalo dva šumáky, jeden dá koňovi a druhej schová pod pult! Kůň odběhne a než prase zavře obchod, přiběhne kůň a povídá: "Prase, dva šumáky!"
29.Jde Karel Gott do parku a chce si sednout na lavičku, ale jsou všechny obsazený, tak si vyleze na strom a tam si začne zpívat: Kdepak ty ptáčku hnízdo máš? Ptáček: Sedíš mi na něm vole!!!!
30.Víte kde se oblíkaj krávy?
V búúúúútiku
31.Jede princ lesem, najednou mu zakopne kůň a PLESK, princ se válí v bahně. Zvedne hlavu, otře humus z očí a vidí hnusnou bradavičnatou ropuchu. To se ví, že ta kráska chce polibek. Princ si představí princeznu 90-60-90, zvedne žábu, ze které kape bláto pochybného původu a fůůůj, políbí jí.
A nic. "Héj, co z toho budu mít", řve princ na prchající ropuchu.
"HOVNO," odpoví žába. "Já jsem TEPLEJ ŽABÁK JARDA!"
32.Jde ježek po lese a vidí, jak na stromě visí zajíc: "Co tu děláš, zajíci?" "Omrzel mně život, tak jsem se pověsil." - "A proč visíš za uši?" "A mám snad viset za krk? Vždyť by sem se udusil!"
33.Zajíček jde z obchodu a chce se mu strašně srát, tak vykoná svou potřebu, ale vidí ho medvěd a vyhrožuje mu, že jestli to ještě jednou udělá tak ho zmlátí. Druhý den se tato situace opakuje. Třetí den se zajíčkovi chce strašně srát a tak jde za keř a vysere se, ale najednou vidí, že přichází medvěd a tak hovno čapne do ruky a čeká. Medvěd se zajíčka zeptá: "zajíčku co to máš v té ruce?" a zajíček odpoví: "motýlka" Medvěd: "ukaž mi ho" a zajíček otevře dlaň a řekne "ježiši on se mi posral!!"
34. Jde takhle zebra evropou a potká slepisi a ptá se jí. "Kdo jsi a a na co jsi"? slepice odpovi : "jsem slepice a snasim vajicka". jde dál a potká psa a ptá se ho: "Kdo jsi a na co jsi"? pes odpoví : "jsem pes a hlídám domy." jde dál a potká koně, a ptá se ho: "Kdo a na co jsi"? a kůň odpoví: "Jsem hřebec, sundej si pyžamoa hned uvidíš na co jsem" !
35.Jednoho hezkého odpoledne se Zajíc rozhodne, že si zaběhá. Běží takhle po lese a tu potká Ježka naždímanýho rumem jak hadr . "Ty Ježku nechlastej, škodí to zdraví pojď si raději zaběhat". Tak běží a za chvíli potkají Vlka. Vlk šlukuje jointa a je zhulenej jak taška. Zajíc na něj: "Hej, Vlku nehul, škodí to zdraví, pojď si raději zaběhat". Tak běhají tři. Když probíhají kolem potoka potkají Lišku jak si zrovna dává čáru koksu dlouhou jak tejden před vejplatou. "Hej! Liško! Nefetuj škodí to zdraví, a pojď si s náma zaběhat". Běhají další chvíli a u velkého dubu potkají Medvěda sedícího u soudku s toluenem a pořádně si dává. Všichni na něj volají hej medvěde, nefetuj, škodí to zdraví a pojď si s námi radši zaběhat. Medvěd: Seru na vás, vždycky když si Zajíc dá extázi tak pak všichni běháme po lese jako magoři.

36.Jde pouští mravenec se slonem. Mravenec: "Slone, proč si neseš ten kýbl s vodou?" - "Kdyby mi bylo teplo můžu se polejt - a proč si ty neseš dveře od auta?" - "No, kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko!"
37.Sedí úplně ožralý zajíc u stromu všude kolem jen prázdné flašky od piva.
Jede kolem liška na kole, zastaví a říká: "Zajíci zajíci, kdybys nebyl vůl a všechny peníze neprochlastal, mohl sis koupit nové kolo jako já!"
Zajíc jen něco zamumlá a chlastá dál.
Jede kolem vlk na motorce, zastaví a říká: "Zajíci zajíci, kdybys nebyl vůl a všechny peníze neprochlastal, mohl sis koupit novou motorku jako já!"
Zajíc zas jen zamumlá a chlastá dál.
Jede kolem medvěd v autě, zastaví a říká: "Zajíci zajíci, kdybys nebyl vůl a všechny peníze neprochlastal, mohl sis koupit nové auto jako já!"
Zajíc něco zamumlá a chlastá dál.
Jednou mají zvířátka sjezd na paloučku, vtom přiletí vrtulník a přistává mezi nima. Přistane a z kabiny se vykloní úplně ožralý zajíc! Všichni se v šoku ptají kde na to vzal- a zajíc na to: "Sem vrátil flašky ne?!"
38.Do hospody vstoupí zajíček a povídá: "Jestli ten, kdo mi ukradl koně, ho hned nevrátí, udělám to, co by v takové situaci udělal můj děda." Za chvíli se u hospody objeví kůň. Zajíc chce odejít, ale všichni touží vědět, co by udělal jeho děda. Zajic na to: No co by, šel domů pěšky..."

39.Srazí se kanárek s chlapem na ulici, a chlap si vezme kanárka domů. Kanárek se po třech dnech probudí a říká: "Mříže, suchej chleba, voda sakra že já toho chlapa zabil"
40.Dva lenochodi sedí nehybně na větvi stromu. Po třech dnech jeden začne pomalu otáčet hlavou a ten druhý mu říká: "Ty vole, co stresuješ?!"

dalších 40 až příště ;),, jůů? hi kurwa ty zviřata sou eště blbější než já, co to?
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

Jaké plemeno koně máte nejraději?

Fríský kůň 26.6% (75)
Arabský plnokrevník 13.5% (38)
Hannoverský kůň 11% (31)
Appaloosa 16.3% (46)
Já mám raději poníky 14.9% (42)
Jíné...do comentů 17.7% (50)

Komentáře

1 lenka lenka | Web | 4. června 2008 v 18:46 | Reagovat

dobré vtipy nejvýcn se mi líbilo oté shnilé mrkvi

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama